Реклама
аудиокнигаДлительность книги 3 ч. 47 мин.
Выдающийся хирург – профессор Преображенский при поддержке и непосредственном участии своего верного ассистента доктора Борменталя проводит уникальную операцию по пересадке гипофиза и семенников человека бездомной собаке Шарику. Результат оказывается ошеломляющим, пес начинает принимать человеческий облик, но вместе с ним проявляются и скверные черты характера донора пересаженных органов Клима Чугункина.
Повесть «Собачье сердце» с подзаголовком «Чудовищная история» предназначалась для альманаха «Недра», где ранее были опубликованы «Дьяволиада» и «Роковые яйца». Редактор «Недр» Н.С. Ангарский торопил Булгакова с созданием «Собачьего сердца», рассчитывая, что оно будет иметь не меньший успех, чем «Роковые яйца». Но, при жизни Булгакова, повесть, к сожалению, так и не была опубликована.
Так же не пропустите ранее вышедшие аудиокниги Михаила Булгакова:
«Мастер и Маргарита» (в исполнении Вениамина Смехова), «Мастер и Маргарита» (в исполнении Дарьи Мороз, Александра Клюквина и Максима Суханова), «Евангелие от мастера», «Белая гвардия», «Дни Турбиных», «Ранние рассказы», «Роковые яйца», «Багровый остров», «Дяволиада».
Исполняет: Александр Клюквин
© М. Булгаков (наследники)
©&℗ ИП Воробьев В.А.
©&℗ ИД СОЮЗ
Булгаков устами Клюквина? – Однозначно да. Это шедевр. Послереволюционная Россия – сама как поле для дичайшего эксперимента. На этом фоне профессор Преображенский проводит свой, сопоставимый по дикости, эксперимент. Исход известен всем, но книга от этого не становится менее прекрасной и захватывающей. Булгаков – это советское фэнтези, по-толстовски основательное и увлекательное как сама жизнь.
Шикарное исполнение! Восторг, как первый раз от шедеврального фильма) рекомендую от всей души, даже если знаете произведение наизусть
Легендарное произведение знакомое уже практически всем. По ней снят любимый многими фильм, из которого пришло в нашу жизнь множество цитат. Книга, заставляющая задуматься о многом – и том кто мы, и в каком мире живем, куда идем и зачем.
Книга, в которой каждый найдет многое и для своего разума и для души.
Очень понравилось! Каждый артист читает по своему. У Ивана Литвинова профессор Преображенский очень темпераментный мужчина, холерик. у Александра Клюквина спокойный выдержанный. А Шариков в исполнении А. Клюквина это гениально! Хоть и отрицательный герой, а вызывает сочувствие. Он находится в квартире профессора в чуждой ему среде, живущие там люди относятся к нему враждебно.
А машинисточка озвучена так эмоционально, что встает перед слушателем как живая. Отчаяние звучит в нежном голосе ( а ведь озвучивает мужчина) и не верится, что все будет хорошо, несмотря на уверения профессора Преображенского.
шикарно ставлю пять звёзд книга просто отличная актуальна и в наше время. много еще Шариковых бродит по по свету белому, которые мешают жить и работать.
Оставьте отзыв
Что такое эта ваша разруха? Старуха с клюкой? (…) Да ее вовсе не существует! (…) Это вот что: если я, вместо того чтобы оперировать, каждый вечер начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха! Если я, ходя в уборную, начну, извините меня за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной получится разруха. Следовательно, разруха сидит не в клозетах, а в головах!
Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!
— …предлагаю вам взять несколько журналов — в пользу детей Германии! По полтиннику штука!
— Нет, не возьму.
— Но почему вы отказываетесь?
— Не хочу.
— Вы не сочувствуете детям Германии?
— Сочувствую.
— А, полтинника жалко?!
— Нет.
— Так почему же?
— Не хочу.
— Знаете ли, профессор — если бы вы не были европейским светилом и за вас не заступились бы самым возмутительным образом, вас следовало бы арестовать!
— За что?!..
— А вы не любите пролетариат!
11 Января. Совершенно примирился со штанами. Произнес длинную веселую фразу: "дай папиросочку, - у тебя брюки в полосочку".
— Разруха, Филипп Филиппович!
— Нет,— совершенно уверенно возразил Филипп Филиппович,— нет. Вы первый, дорогой Иван Арнольдович, воздержитесь от употребления самого этого слова. Это — мираж, дым, фикция! — Филипп Филиппович широко растопырил короткие пальцы, отчего две тени, похожие на черепах, заерзали на скатерти.— Что такое эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стекла, потушила все лампы? Да ее вовсе не существует! Что вы подразумеваете под этим словом? — яростно спросил Филипп Филиппович у несчастной картонной утки, висящей кверху ногами рядом с буфетом, и сам же ответил за нее: — Это вот что: если я, вместо того чтобы оперировать, каждый вечер начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха! Если я, ходя в уборную, начну, извините меня за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной получится разруха. Следовательно, разруха сидит не в клозетах, а в головах! Значит, когда эти баритоны кричат: «Бей разруху!», я смеюсь. (Лицо Филиппа Филипповича перекосило так, что тяпнутый открыл рот.) Клянусь вам, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот когда он вылупит из себя мировую революцию, Энгельса и Николая Романова, угнетенных малайцев и тому подобные галлюцинации, а займется чисткой сараев — прямым своим делом,— разруха исчезнет сама собой. Двум богам нельзя служить! Невозможно в одно и то же время подметать трамвайные пути и устраивать судьбы каких-то испанских оборванцев! Это никому не удастся, доктор, и тем более людям, которые, вообще отстав в развитии от европейцев лет на двести, до сих пор еще не совсем уверенно застегивают собственные штаны!
Отзывы
118